Je partner veranderen? Niet doen!

1 december 2023

Elke relatie kent zijn uitdagingen en moeilijke perioden. De vraag is: hoe ga je daarmee om? Je partner willen veranderen is niet het antwoord.

Wellicht heb je wél de neiging om te wijzen naar de ander. ‘Als jij nou meer zus en zo zou doen, dan zou dit en dat beter gaan.’ Je wilt je partner veranderen; daarmee neem je echter niet je eigen plek in.

In de podcastaflevering Je kunt de ander niet fixen ga ik in gesprek met mijn man, Edwin Boiten. We hebben het over de uitdagingen waar wij in onze relatie tegenaan zijn gelopen, en hoe het nu – nadat ik mezelf ontrafeld heb – gaat.

Hierin gaan we vooral in op voorbeelden uit onze relatie, maar dit kan natuurlijk ook toegepast worden op jouw eigen relatie of die met je moeder, collega of vriend.

Veel luisterplezier!

Liever lezen?

Je partner veranderen

Ik ervaar veel steun van mijn lief. En hij ook van mij. Maar ik weet ook dat dat anders is geweest. We zijn inmiddels al 32 jaar getrouwd. In die jaren zijn we absoluut gelukkig geweest, maar hebben we ook moeilijke tijden gehad.

Vroeger grapte ik altijd dat mijn motto was: ‘het ligt nooit aan mij’. Met het logische gevolg dat ik Edwin vaak de schuld gaf van de dingen waar we over struikelden. Als hij nou meer zus en zo zou doen, dan zou het opgelost zijn. Ik wilde mijn partner veranderen. ‘Fixen’.

En daar ben ik niet de enige in. Veel mensen die bij mij langskomen voor coaching, wijzen naar een ander. ‘Maar jíj zit nu hier, niet die ander’, zeg ik dan tegen ze. Op het moment dat je naar een ander wijst, geef je je macht aan die persoon.

Bovendien los je het onderliggende probleem niet op als je je partner (of ouder of collega) wilt veranderen. Het patroon – of dat nu is dat je je niet gezien voelt door je partner, of dat jou iets naars wordt aangedaan op het werk – zal zich blijven herhalen.

Kan je iemand zijn lijden gunnen?

De patronen die zich in mijn leven bleven herhalen wilde ik tot op de bodem uitzoeken. Dat ontrafelingsproces heeft uiteindelijk niet alleen geleid tot mijn boek Ontrafeld, maar ook tot een verandering in mijn relatie met Edwin. En daar ging ik met hem over in gesprek.

‘De enorme winst van jouw ontrafeling, Fiona, is de ruimte die je me geeft om op mijn eigen benen te staan nu dat jíj op je eigen benen bent gaan staan. Je hebt geleerd om de dingen die bij mij horen bij mij te laten. En om de dingen die bij jou horen ook bij jou te laten. Zoals je zelf zo mooi zegt: ‘Kan je iemand zijn lijden gunnen?’. Dat geeft voor mij niet alleen een bevrijd gevoel, maar ook een gevoel van betrokkenheid. Want ik zié het wel.’

Daar heb ik het in mijn podcastaflevering Kan je iemand zijn lijden gunnen? uitgebreid over. Wat hoort wel en niet bij jou? Hoe kan je er voor iemand zijn, zonder de pijn van die persoon over te nemen?

Omgaan met een burnout en (financiële) onzekerheid

Zo’n jaar of tien geleden ging Edwin door een moeilijke periode. Hij zegt daarover: ‘Ik ervaarde angst. Ik zat in een situatie in-between jobs met een burnout. Ik ervaarde een enorme onzekerheid over waar ik naartoe moest gaan. En jij wilde dat fixen, door mij goedbedoeld naar oplossingen te duwen die voor mij geen oplossingen waren.’

‘Klopt’, beaam ik. ‘Het was een periode waarin jij niet bijdroeg aan de inkomsten. Ik was bang voor schaarste. Jij niet. Je leeft altijd veel meer in het hier en nu dan ik.’ Edwin vult me aan: ‘Bovendien was die eventuele schaarste voor mij veel minder belangrijk dan het uitzoeken van de weg die ik in wilde slaan.’

Elkaar de ruimte geven om je eigen plek in te nemen

In mijn neiging om altijd alles onder controle te hebben, nam ik veel ruimte in. Ik zal altijd een bepaalde controledrang houden, maar ik ga daar nu veel bewuster mee om.

Edwin is inmiddels heel gelukkig in zijn nieuwe baan als aankoopmakelaar in Rotterdam. ‘Ik heb alle vrijheid om te doen wat ik wil doen. De basis van mijn relaties met mijn klanten is vertrouwen.’

‘Een tarief heb ik eigenlijk niet. Na afloop van het hele aankooptraject deel ik een rapport met mijn klant, met daarin een overzicht van mijn bijdrage aan de aankoop. Daarna stel ik de vraag: ‘Welke waarde heb ik toegevoegd aan jouw traject? Laat maar weten welk bedrag ik je mag factureren.’

‘Hoewel er natuurlijk thuis brood op de plank moet komen, kan ik vooral enorm genieten van mijn werk, mijn klanten en de stad. Daardoor ben ik tot nu toe altijd tevreden met het bedrag dat ik mag factureren. Het is mijn missie om mensen een plek de geven in de stad waar ze veilig voelen en waar ze hun dromen kunnen waarmaken. Als mijn klant tevreden is, heb ik een Rotterdammer blij gemaakt. Ik ben overigens niet alleen gelukkiger in mijn werk, maar ook in onze relatie.’

En ik kan op mijn beurt nu zo veel meer genieten van hoe Edwin zijn plek inneemt.

Hoe je relatie verbetert door jezelf te kennen

Hoewel we elkaar nu veel meer ruimte geven, onszelf veel beter kennen en onze relatie daardoor sterker is geworden, zijn we nog niet klaar. Maar we weten nu hoe we elkaar daarin scherp kunnen houden.

Soms zitten we tegenover elkaar aan tafel te eten en besef ik ineens dat Edwin me nog niet eens heeft aangekeken. Hij kan zo in zijn eigen bubbel zitten. Dan zeg ik ‘Edwin Boiten’, waarop hij reageert: ‘Fiona Cook’. Daarmee weten we dat we elkaars volledige aandacht hebben. ‘Lieverd, ik heb even oogcontact nodig.’ Die echte verbinding is fijn.

Doordat ik mezelf nu zo goed ken, kan ik ook beter in alle eerlijkheid uitspreken wat ik nodig heb. ‘Wees het verschil, in plaats van dat je gaat uitleggen hoe je veranderd bent.’ Hoe meer je bij jezelf komt en je eigen verleden ontrafelt, hoe makkelijker het is om uit te drukken wat jij nodig hebt van je partner.

Het heeft Edwin en mij dichter bij elkaar gebracht. Natuurlijk is dat niet in elke relatie het geval. Sommige stellen groeien nu eenmaal uit elkaar. Maar ik geloof erin dat je alleen maar volwaardig uit elkaar kunt gaan als je dat uit liefde doet. Ook als je die liefde nu niet meer voelt, verbind je dan met de liefde die jullie ooit voor elkaar gevoeld hebben. Alleen vanuit díe plek kun je vertrekken. Anders blijf je voor altijd gebonden aan je ex.

Aan jezelf werken: wat heb je te verliezen?

Als je het een spannend idee vindt om aan jezelf te werken en je patronen te ontrafelen, stel jezelf dan de vraag: ‘Wat heb ik te verliezen?’ Edwin zegt zo mooi: ‘Alles wat je ontdekt, weet je nog niet. Wees nieuwsgierig. Wat kan er nou gebeuren?’

Het is uiteraard heel fijn als je partner je daarin steunt. Dat helpt. Maar laat het niet een reden zijn om er niet voor te gaan als dat niét het geval is. Het gaat erom dat jij weer terug gaat naar de plek waar jij volwassen op eigen benen kunt staan en met zachtheid naar de ander en naar jezelf kunt kijken.

Wees niet te streng voor jezelf. Iedereen maakt fouten. Misschien voel je zelfs schaamte als je terugkijkt op je verleden, maar weet dat er altijd een andere kant is van dezelfde medaille. ‘There’s a crack in everything. That’s how the light gets in.’ Ik kan me nog wel eens blindstaren op een barst. Dan wijst Edwin mij er weer op dat het licht er alleen maar is dankzij het donkere.

Dankjewel, lieve Edwin.

Een ode aan de liefde

Deze podcastaflevering was een ode aan de liefde. En aan jezelf. Want liefde begint ten slotte bij jezelf.

Als je nieuwsgierig bent naar jouw patronen, jezelf beter wilt leren kennen en daarmee aan de slag wilt gaan, kan ik dat niet alleen vanuit mijn eigen ervaring van harte aanbevelen, maar help ik je daar als systemisch coach ook graag bij. Ik neem niet alleen mijn eigen ontrafeling mee, maar ook 20 jaar coachingservaring.

Stuur me een mail of een bericht op Instagram om de mogelijkheden te bespreken. Of plan hier een 30 minuten gesprek met me in.

En vergeet niet te genieten van de reis ;-).

Heb je de aflevering nog niet beluisterd? Dat kan hier.

En ben je benieuwd naar mijn nieuwsbrief, waarin ik eens in de zoveel tijd wat gedachtenspinsels met je deel, dan kun je je daarvoor aanmelden op mijn home page.

Meer podcasts

Online cursus 'Ontdek je plek'

In deze cursus krijg je:

  • 5 modules met video’s en geschreven teksten.
  • Uitleg over de werking van familiesystemen.
  • Meditaties en opdrachten.
  • Een ingesproken geleide familieopstelling.
  • Tips voor verdere verdieping.